Archiv für die 'Wetellyou' Kategorie

Rat­schlag zu Eheproblemen

Nach län­ge­rer Zeit der In­ak­ti­vi­tät in die­sem Be­reich (siehe hier) hat sich mal wie­der je­mand ge­mel­det, der eine kleine Frage an den “Brief­kas­te­n­on­kel” Da­niel ge­stellt hat. Ich ver­öf­fent­li­che hier gerne die Frage und meine Ant­wort dazu, lasse aber selbst­ver­ständ­lich die Fra­ge­stel­le­rin an­onym bleiben.

sare hat am 11. 3. 2009 via Kon­takt­for­mu­lar geschrieben:

hallo. mein mann und ich sind seit 6 jah­ren zu­sam­men und seit 2 jah­ren ver­hei­ra­tet. er hat für mich im­mer al­les ge­tan und war im­mer lie­be­voll, ich bin auch sehr lie­be­voll und habe viel für ihm ge­tan nur ich bin sehr streng. letze zeit hat­ten wir fi­nan­zi­elle pro­blem und sehr viel stress und streit mit seine fa­mi­lie. er ist vor 3 mo­na­ten ein abend zu spät nach hause ge­kom­men was in die ganze 6 jahre nie vor­ge­kom­men ist und als ich ter­ror ge­macht habe hat er ge­sagt dass er mit mir nich mehr zu­sam­men sein möchte und dass er ein mäd­chen ken­nen­ge­lernt hat. ich habe 2 wo­chen lang ver­sucht ihn zu­rück zu ge­win­nen aber es hatte kein sinn er hat sich stän­dig mit ihr ge­trof­fen meine bil­der von sein händy ge­löscht u.s.w. nach 2 wo­chen bin ich von zu hause weg­ge­gan­gen und wollte paar tage spä­ter meine sa­chen ab­ho­len aber er hat den schloß ge­wech­selt und am glei­che abend als ich weg war sie zu un­sere ge­mein­same woh­nung ge­bracht und mit ihr ge­schla­fen. ich habe mit po­li­zei meine per­sön­li­che sa­chen raus­ge­holt und bin für 3 wo­chen nach aus­land ge­fah­ren. er hat sich nie ge­mel­det und hat sich oft in ver­schie­dene par­tys mit die neue ge­zeigt( sie hat­ten ein rich­tige be­zie­hung, er hat so­ger sie seine fa­mi­lie vor­ge­stellt) und als ich zu­rück war hat er mir ge­sagt dass er mich se­hen möchte und dann hat er an­ge­fan­gen zu wei­nen und hat ge­sagt dass er al­les breut un mich zu­rück ha­ben möchte und ich seine traum­frau bin. wir tref­fen uns fast je­den tag und er hat auch so­fort mit ihr schluss ge­macht aber ich weiss lei­der nicht was ich ma­chen soll. ich liebe ihn zwar aber ich bin eine sehr strenge frau und habe im­mer die mei­nung ge­habt dass man un­treue män­ner nie eine 2. chance ge­ben muss. hilf mir bitte. was soll ich jetzt machen?

Und ich ant­wor­tete ihr am 13. 3. 2009:

Wei­ter­le­sen »

Erstellt am Sonntag, der 15. März 2009
Unter: Ehe und Beziehungskrisen | Keine Kommentare »

Lü­gen, die wir Kin­dern erzählen

Paul Gra­ham hat die­sen gross­ar­ti­gen Es­say ge­schrie­ben, der mir der­art gut ge­fällt, dass ich ihn auf Deutsch über­setzt und hier pu­bli­ziert habe. Das Ori­gi­nal ist hier zu finden.

Mai 2008: Lü­gen, die wir Kin­dern er­zäh­len (Paul Graham)

Er­wach­sene lü­gen Kin­der dau­ernd an. Ich sage nicht, dass wir da­mit auf­hö­ren sol­len. Aber wir soll­ten zu­min­dest ge­nau an­schauen, wel­che Lü­gen wir un­se­ren Kin­dern er­zäh­len und warum.

Darin könnte auch für uns ein Vor­teil lie­gen. Als Kin­der wur­den wir alle be­lo­gen, und ei­nige der Lü­gen, die uns er­zählt wur­den, be­ein­flus­sen uns bis heute. Da­her: In­dem wir die Ar­ten un­ter­su­chen, wie Er­wach­sene Kin­der an­lü­gen, schaf­fen wir es viel­leicht, un­se­ren Kopf von den Lü­gen, die uns selbst er­zählt wur­den, zu befreien.

Ich be­nutze das Wort “Lüge” in sehr all­ge­mei­nem Sinn. Nicht nur of­fene Un­wahr­heit, son­dern auch die sub­ti­le­ren Ar­ten, wie wir Kin­der in die Irre füh­ren. Ob­wohl “Lüge” ne­ga­tive Kon­no­ta­tio­nen hat, will ich nicht sa­gen, dass wir das nie­mals tun dür­fen — nur dass wir uns ge­nau über­le­gen soll­ten, wann und wa­rum wir es tun. [1]

Wei­ter­le­sen »

Erstellt am Dienstag, der 24. Juni 2008
Unter: Beziehungsratschläge | Keine Kommentare »

Bei­träge auf Wetellyou.ch

Seit un­ge­fähr 2001 bin ich ziem­lich ak­tiv auf der Platt­form Wetellyou.ch. Da­bei han­delt es sich um eine Ratgeber-Plattform, auf dem sich Ex­per­ten zu ver­schie­dens­ten The­men zu vie­ler­lei Fra­gen äus­sern kön­nen. Lei­der ist die Seite seit ein paar Mo­na­ten im­mer mal wie­der un­er­reich­bar. Aus die­sem Grund habe ich mich ent­schlos­sen, ein paar Wetellyou.ch–Fälle, die ich be­ar­bei­tet habe, eben­falls hier auf mei­nem Blog zu ver­öf­fent­li­chen. Dies soll ein Hin­weis dar­auf sein, dass ich auch heute noch gerne be­reit bin, ähn­li­che Dienst­leis­tun­gen zu erbringen.

Hier ist die Liste mei­ner Wetellyou-Beiträge.

Erstellt am Donnerstag, der 1. November 2007
Unter: Blogroll, Wetellyou | Keine Kommentare »

Wie soll ich mit den Flir­t­e­reien mei­nes Freun­des umgehen?

 

Kiri_1982 hat am 24÷2÷2006 gefragt:
Ich wende mich an dich, weil ich mal eine ob­jek­tive Mei­nung brau­che, denn ich be­fürchte dass ich selbst im Mo­ment nicht wirk­lich be­ur­tei­len kann ob ich über­trie­ben ei­fer­süch­tig bin oder ob meine Ei­fer­sucht be­grün­det ist…
Mein Freund (26) und ich (24) lern­ten uns letz­tes Hal­lo­ween ken­nen und da funkte es be­reits ein we­nig. Da­nach ha­ben wir aber nicht viel Kon­takt ge­habt, auch des­halb weil wir da­mals beide noch in (eher lo­cke­ren, nicht mehr rich­tig funk­tio­nie­ren­den) Be­zie­hun­gen steck­ten. Ha­ben uns dann aber doch 2, 3 mal wie­der­ge­se­hen, bis wir dann schliess­lich Weih­nach­ten zu­sam­men ge­kom­men sind. Da hat es dann so RICHTIG ge­funkt, wir ha­ben beide mit un­se­ren Parn­tern Schluss ge­macht und es war al­les soo traum­haft! Ir­gend­wie ging al­les sehr schnell, fast vom ers­ten Tag schlie­fen wir fast täg­lich bei­ein­an­der, rich­te­ten uns mit “Hy­gie­ne­ar­ti­keln” u.ä. in der Woh­nung des an­de­ren ein… Als wir ge­rade 2 Wo­chen zu­sam­men wa­ren buch­ten wir be­reits un­se­ren Ur­laub, weil es ir­gend­wie über­haupt keine Frage war, ob das mit uns klappt, das war ir­gend­wie klar! Wir ha­ben uns soo gut ver­stan­den, ha­ben soo viele ge­mein­same In­ter­es­sen und Um­stände (Wohn­ort, Be­ruf, Fa­mi­li­en­si­tua­tion etc. ist bei uns al­les fast gleich!), und uns kam es von An­fang an so vor als wä­ren wir schon viel län­ger zu­sam­men und wür­den uns ewig ken­nen! Was man in kit­schi­gen Ro­ma­nen im­mer “See­len­ver­wandte” nennt eben! Und wir wa­ren bzw. sind soo ver­liebt… Wur­den z.B. in der Disco schon von wild­frem­den Leu­ten an­ge­spro­chen, dass wir ja to­tal süss zu­sam­men wä­ren! Also so­weit al­les perfekt…
Jetzt mein Pro­blem: be­vor wir zu­sam­men ge­kom­men sind, hat mein Freund fast nie ernst­hafte Be­zie­hun­gen ge­habt. Er war ein rich­ti­ger Wei­ber­held, der stän­dig mit Mä­dels aus­ge­gan­gen ist, manch­mal auch mehr, also hat sich or­dent­lich aus­ge­tobt. Des­halb dachte ich an­fangs auch, dass er über­haupt nicht “be­zie­hungs­taug­lich” ist… Hab mich dann aber doch dar­auf ein­ge­las­sen und wurde von dem Ge­gen­teil über­zeugt, ei­nen lie­be­ren Freund habe ich noch nie ge­habt! Und eine ge­mein­same Freun­din von uns, die ihn schon 10 Jahre kennt, meinte, dass sie ihn noch nie mit ei­nem Mäd­chen so er­lebt hat wie jetzt mit mir. Auch stellt er mich all sei­nen Freun­den, Fa­mi­lie etc. vor, was man ja auch nur tut wenn man es ernst meint… Also kurzum, ich bin mir ziem­lich si­cher dass er es ernst mit mir meint, will mich auch am liebs­ten täg­lich se­hen, ruft 3 mal täg­lich an usw…
AAABER: vor 4 Ta­gen war er auf ei­ner Af­ter­work­fete. Und am nächs­ten Mor­gen er­zählte er mir, dass er ja sooo be­sof­fen war, und dass er heute das “Ge­spräch des Hau­ses ge­we­sen wäre und mor­gens schon von sei­ner Che­fin an­ge­spro­chen wurde, dass er ja den gan­zen Abend nur die hüb­sches­ten Mä­dels um sich rum ge­habt hätte… Und dass er halt so be­sof­fen war und so schön mit den Mä­dels die Tanz­flä­che ge­stürmt hat und es so ein hef­ti­ger Abend war… Ich war erst­mal ziem­lich ge­schockt, denn wenn er schon “Ge­späch des Hau­ses” war muss es ja was auf­fäl­li­ge­res ge­we­sen sein als mal ein Plausch ne­ben­bei!… Als ich dann mit ihm dar­über sprach, meinte er, es gebe aber doch nur eine Frau die ihm wich­tig sei, ich eben. Und wäre halt so wäh­le­risch und würde sich nur sel­ten auf eine rich­tige Be­zie­hung fest­le­gen, weil er im Prin­zip auch nie un­glück­lich war als Sin­gle, aber wenn er sich dann mal fest­le­gen würde, dann wäre das auch eine de­fi­ni­tive Ent­schei­dung und er würde sich be­stimmt keine an­dere Freun­din su­chen! Und sich mal ein biss­chen für an­dere Frauen zu in­ter­es­sie­ren und was zu flir­ten wäre doch nor­mal und ok, und mehr würde er nie machen!
Tja… Ich weiss jetzt nciht was ich den­ken soll… Auf der ei­nen Seite ist er ja der liebste und ver­lieb­teste Mann den ich kenne! Auf der an­de­ren Seite, wenn er doch so ver­liebt und glück­lich mit mir ist, wieso flir­tet er dann so gerne und hef­tig mit an­de­ren Frauen? Ich habe doch jetzt auch null In­ter­esse an an­de­ren Männern!
Ich kann mir schon vor­stel­len dass meine Ei­fer­sucht ein we­nig über­trie­ben ist, aber das ändert nichts daran, dass ich dau­ernd die­ses Bild im Hin­ter­kopf habe, wie er wild am rum­flir­ten und dan­cen ist, und frage mich dau­ernd, ob das mit uns wirk­lich dau­er­haft so gut lau­fen wird wie ich an­fangs dachte? Oder ob er als al­ter Wei­ber­held nach der ers­ten Ver­liebt­heit viel­leicht doch wie­der in alte Mus­ter fällt und ein­fach nicht an­ders kann als wild rum­flir­ten und die Ab­wechs­lung ein­fach braucht?
Ge­rade weil es mit uns bis jetzt soo schön war, habe ich to­tale Angst, dass das ir­gend­wann vor­bei sein könnte, weil es ihm zu lang­wei­lig wird und er sich viel­leicht in eine ver­lie­ben könnte…
Stei­gere ich mich da to­tal in was rein, oder sind meine Be­den­ken viel­leicht wirk­lich ein Stück weit be­grün­det, wenn er auf ein­mal an­fängt so hef­tig rumzuflirten???
Ich ver­su­che näm­lich im­mer, nicht zu ei­fer­süch­tig zu sein, weil ich weiss dass zu viel Ei­fer­sucht nur schäd­lich ist für eine Be­zie­hung und man sich schon noch ei­nige Frei­räume las­sen muss. Aber was ich halt nicht ge­nau weiss, ist, wo man da “re­gu­lär” die Grenze zieht, also was man sich ge­gen­sei­tig noch durch­ge­hen las­sen sollte, und was nicht mehr ok ist und wo man zu recht drü­ber sauer sein kann. Da zieht ja nun­mal je­der an­ders seine Grenzen.
Schlecht füh­len tue ich mich ei­gent­lich re­la­tiv schnell. Also wenn ich schon sehe, dass er bei­spiels­weise mit ei­ner at­trak­ti­ven Kell­ne­rin ein we­nig schä­kert, dann fühle ich mich da­bei schon ein we­nig ver­letzt, aber ich weiss, dass das über­trie­ben ist und sage des­halb auch nichts. Wo de­fi­ni­tiv Schluss ist, ist na­tür­lich knut­schen und so, klar geht das nicht! Aber was ist mit den Ãœberg­angs­be­rei­chen? Flir­ten ist ok, tan­zen nicht mehr? Oder ist harm­lo­sen flir­ten UND tan­zen ok, aber halt hef­ti­ges tan­zen und flir­ten nicht mehr?
Also, in den letz­ten Ta­gen habe ich jetzt nicht mehr mit mei­nem Freund dar­über ge­spro­chen, weil wir ja wie ge­sagt gleich am Tag wo er es mir er­zählt hatte drü­ber ge­spro­chen ha­ben, und da­nach wollte ich dann auch nicht wei­ter drauf­rum reiten.
Ges­tern war jetzt aber ja Kar­ne­val (wir sind aus Köln, also der Karnevalshochburg).Wir sind ge­trennt raus­ge­gan­gen, weil er gerne mit Kum­pels raus­ge­hen wollte (die gröss­ten­teils auch eine Freun­din ha­ben, aber ei­nen Män­ner­abend draus ma­chen wolll­ten). Und so bin ich dann halt mit mei­nen Leu­ten weg­ge­gan­gen, ob­wohl ich aber schon die ganze Zeit über an ihn ge­dacht habe…Also dass es noch viel schö­ner wäre wenn er hier wäre, und dass er hof­fent­lich nicht wie­der so wild rumflirtet…
Als ich abends um 10 zu­haus war, smste ich ihm noch kurz, und er ant­wor­tete: “Mach dir keine Sor­gen mein gröss­ter Schatz! Ich war und bleibe brav!!! Bist die ein­zige Frau die ich küsse (bin noch mit ei­nem Freund un­ter­wegs), ver­misse dich aber auch! Kuss”
Das schrieb er übri­gens von sich aus, das mit dem brav etc., ich hatte in mei­ner sms vor­her gar­nichts der­glei­chen an­ge­deu­tet, ob er sich denn be­nom­men habe!
Das war ja sehr süss und dann konnte ich auch halb­wegs be­ru­higt ein­schla­fen. Heute mor­gen ha­ben wir dann kurz te­le­fo­niert, er war aber noch ziem­lich fer­tig, da er erst um 6 Uhr mor­gens zu­haus ge­we­sen war! Er er­zählte kurz, dass er quasi in fast je­der Kneipe in Köln drin­ge­we­sen wäre, aber mehr er­zählte er nicht, also in Be­zug auf ir­gend­wel­che Frauen oder so. Ich denke ich sollte mir dann auch nichts ein­re­den, denn Män­ner kön­nen ja auch bis 6 raus­ge­hen und Spass ha­ben ohne dass das mit ir­gend­wel­chen Frau­en­ge­schich­ten zusammenhängt!…
Ich hab schon­mal über­legt, ihm ei­nen Brief zu schrei­ben, in dem ich u.a. schreibe dass mich das letzte Wo­che et­was ver­un­si­chert hatte was er mir von die­ser Fete er­zählt hat…

Daniel_heiniger hat am 24÷2÷2006 geantwortet
Hallo Kiri

boah, das ist aber ein lan­ger Brief, den du mir da schreibst. :-)

Aber erst mal ist es sehr gut, dass du dir dei­nen Kum­mer von der Seele schreibst. Das ist im­mer der beste An­fang.

Wenn ich dich rich­tig ver­stehe, dann bit­test du mich, dir Nor­men zu ge­ben, was “nor­mal” ist und was nicht. Das kann ich nicht. Sol­che Nor­men exis­tie­ren nicht. Viel­leicht gibt es land­läu­fige Mei­nun­gen dazu, aber dar­auf gebe ich nicht so be­son­ders viel. Was soll das auch heiss­ten? Flir­ten sit er­laubt? Was ge­nau heisst Flir­ten? Und wa­rum soll tan­zen nicht mehr er­laubt sein? Kommt viel­leicht auf die Art des Tan­zens an. Ein eng um­schlun­ge­ner Slow kann, muss aber nicht, zu weit ge­hen. Es kommt da­bei im­mer auf die in­nere Hal­tung der be­tei­lig­ten Per­so­nen an. Aber, ja, ein Zun­gen­kuss mit ei­ner an­de­ren Frau, das würde mir dann doch de­fi­ni­tiv zu weit ge­hen. Al­les da­zwi­schen ist eine Grau­zone, die nicht ein für al­le­mal gül­tig de­fi­niert wer­den kann.

Mit an­de­ren Wor­ten: Sol­che Dinge müsst ihr mit­ein­an­der be­spre­chen und eure ei­ge­nen Re­geln auf­stel­len. Es mag viel­leicht selt­sam klin­gen, sol­che Dinge erst mit­ein­an­der zu dis­ku­tie­ren, aber das beste wäre es. Ich finde es schon mal sehr gut, dass du ihm er­zählst, dass du dich ver­un­si­chert ge­fühlt hast. Und das wäre oh­ne­hin mein Rat­schlag an dich: Sage ihm, wie du dich fühlst, aber ohne ihm Vor­würfe zu ma­chen. Dann kann und muss er seine ei­ge­nen Schlüsse zie­hen bzw. dazu Stel­lung be­zie­hen. Rede aber nicht nur von den ne­ga­ti­ven Din­gen, son­dern auch von den po­si­ti­ven. Dass du dich so wohl fühlst bei ihm, dass du dich nach ihm sehnst. Was er dir be­deu­tet, was du gut fin­dest an ihm. Aber eben, auch was für Ängste dich pla­gen, was dich ver­un­si­chert. Das ist gut so.

Ich kann dir nicht sa­gen, was für ein Mensch er ist, und ob er wie­der in seine al­ten Ver­hal­tens­mus­ter zu­rück­fällt oder nicht. Mög­lich ist es. Aber nicht zwin­gend.

Mir scheint, dass du da be­reits auf ei­nem sehr gu­ten Weg bist. Die Art, wie du mit der Si­tua­tion um­gehst, er­scheint mir sehr reif und ver­nünf­tig. Also ver­traue dar­auf, dass du schon spü­ren wirst, was rich­tig ist und was nicht.

Ich hoffe, dass ich dir hel­fen konnte

 – Da­niel

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Erstellt am Freitag, der 24. Februar 2006
Unter: Beziehungsratschläge, Wetellyou | Keine Kommentare »

Wie kommt man an ei­nen schüch­ter­nen Dauer-Single ran?


Kiri_1982 hat am 6÷6÷2005 gefragt:
Ich glaube ich brau­che wirk­lich mal ein paar Rat­schläge von ei­nem Ex­per­ten (viel­leicht so­gar Psy­cho­lo­gen?), denn ich bin mit mei­nem La­tein lang­sam wirk­lich am Ende!!
Ich habe es ge­schafft, mich in ei­nen Mann zu ver­gu­cken, der es mir in ver­schie­de­ner­lei Hin­sicht ziem­lich schwer macht…
Pro­blem Num­mer 1: er ist ein Ar­beits­kol­lege. Das ist aber ei­gent­lich noch das kleinste Pro­blem, denn im­mer­hin sind wir keine ganz di­rek­ten Kol­le­gen, son­dern ar­bei­ten in ver­schie­de­nen Ab­tei­lun­gen (mitt­ler­weile je­den­falls, bis vor kur­zem ha­ben wir noch im glei­chen Team gearbeitet!)
Pro­blem Num­mer 2: er ist 12 Jahre älter als ich… (ich bin 23, er 35. Al­ler­dings sieht er jün­ger aus und be­nimmt sich auch WESENTLICH jünger!)
Pro­blem Num­mer 3: er ist, wenn es darum geht, dass er sich für eine Frau oder eine Frau für ihn in­ter­es­siert, ver­dammt schüch­tern, was wohl daran liegt, dass er:
Pro­blem Num­mer 4: laut Aus­sage ei­nes an­de­ren Kol­le­gen Sin­gle ist, seit­dem er 19 ist!!!
Gut, das soll­ten ge­nug Gründe sein, ihn mir bes­ser so­fort aus dem Kopf zu schla­gen. Aber das hab ich ja schon al­les ver­sucht — ab­so­lut er­folg­los! An­ge­fan­gen hat al­les vor ei­nem Jahr, als ich in sein Team ge­kom­men bin und wir uns da bes­ser ken­nen ge­lernt ha­ben. Ich hab mich also, je bes­ser ich ihn ken­nen­lernte, im­mer mehr in ihn ver­liebt. Und hatte das Ge­fühl, dass von sei­ner Seite auch Ge­fühle da sind!
Ich hatte das Glück, dass die Kol­le­gin, mit der ich im­mer in Mit­tags­pause gehe, mit dem Kol­le­gen ver­hei­ra­tet ist, mit dem ER im­mer in Pause geht. Und als ich ihr dann ir­gend­wann er­zählt habe wie es um mich steht, da er­zählte sie mir, dass sie es mir ei­gent­lich nicht er­zäh­len sollte, aber un­ter die­sen Um­stän­den er­zählte sie es mir dann jetzt doch: ER hatte sei­nem Kol­le­gen, also ih­rem Mann, eben­falls er­zählt, dass es bei ihm ge­funkt hatte!!!!!!
Ich hätte die ganze Welt um­ar­men kön­nen als ich das ge­hört habe! Und dachte, dass es dann ja nur noch eine Frage der Zeit bzw. des pas­sen­den An­las­ses wäre, dass wir zu­sam­men kom­men! Das war vor etwa 8 Monaten.
Sie er­zählte mir in der Zeit dar­auf dann, dass ihr Mann IHM er­zählt hätte, dass es bei mir eben­falls ge­funkt hat. Und dar­auf­hin ist er wohl ganz rot ge­wor­den und hat ein we­nig rum­ge­druckst, von we­gen das Al­ter, und dass wir zu­sam­men ar­bei­ten, und dass er ja eh viel zu schüch­tern wäre auf mich zu­zu­ge­hen, und über­haupt, er wüsste nicht so recht. Wirk­lich kon­kret äus­serte er sich aber nie zu dem Thema, wurde im­mer nur rot und ver­suchte von dem Thema ab­zu­len­ken, wenn un­ser ge­mein­sa­mer Kol­lege ihn dar­auf an­sprach (und das, ob­wohl er an­sons­ten al­les an­dere als auf den Mund ge­fal­len ist!)
In der Zeit dar­auf gab es auch ein paar An­lässe wie Weih­nachts­fei­ern usw., und ich star­tete auch im­mer ein paar klei­nere An­nä­he­rungs­ver­su­che, also ihm z.B. beim tan­zen nä­her zu kom­men, was ihm schein­bar auch ge­fiehl, aber ir­gend­wie kam von ihm nichts! Na­gut dachte ich mir, er ist eben ver­dammt schüch­tern. Als sich ein paar Wo­chen spä­ter im­mer noch nichts kon­kre­te­res ge­tan hatte, hatte ich be­schlos­sen, ein­fach mal in die Of­fen­sive zu ge­hen und ihm di­rekt zu sa­gen, dass wir doch ei­gent­lich beide wis­sen, dass es bei uns bei­den ge­funkt hat und ob wir es denn nicht ein­fach mal mit­ein­an­der ver­su­chen sol­len? Be­vor ich die­sen Plan in die Tat um­setzte, sprach ich aber noch mit mei­ner Kol­le­gin dar­über — und die sagte mir dann am nächs­ten Tag, ich solle das bes­ser nicht tun, ihr Mann hätte IHN noch­mal “ne­ben­bei” drauf an­ge­spro­chen, was denn nun zwi­schen ihm und mir wäre, und da hätte er ziem­lich rum­ge­druckst und nichts wirk­lich kon­kre­tes ge­sagt, nur, dass er also doch keine Be­zie­hung mit mir will!…
Die Wo­chen dar­auf hab ich mir die Au­gen aus dem Kopf ge­heult und ver­sucht, mir die Sa­che aus dem Kopf zu schla­gen. Und war auch ei­gent­lich der Mei­nung, in­zwi­schen drü­ber weg zu sein. Aber dann, letz­ten Frei­tag, war wie­der ein Be­triebs­fest. Und als ich ihn da mit ei­ner an­de­ren Frau eng tan­zen sah, war mir wie­der zum heu­len zu­mute und ich musste mir ein­ge­ste­hen, dass ich wohl doch noch nicht drü­ber weg bin… Spä­ter an die­sem Abend ha­ben wir 2 dann auch noch­mal zu­sam­men ge­tanzt, aber jetzt nicht ir­gend­wie “eng” oder so. Und weil ich so de­pri­miert war, habe ich an­schlies­send mit un­se­rem ge­mein­sa­men Kol­le­gen noch mal dar­über ge­spro­chen, ob er denn nichts kon­kre­tes weiss, wes­halb er da­mals ei­gent­lich nicht wollte. Er wusste es aber lei­der auch nicht, da ER wie ge­sagt im­mer aus­weicht, wenn er auf das Thema an­ge­spro­chen wurde. Die­ser 3. Kol­lege er­zählte mir dann nur, dass ER halt Sin­gle ist seit­dem er 19 ist und sich im­mer ver­dammt un­ge­schickt an­stellt wenn es um Frauen geht und nie was mit ei­ner an­fängt (we­der ernst­hafte Be­zie­hung noch One-night-stand o.ä.), auch wenn er ge­nau weiss dass sie was von ihm will. (Schwul ist er al­ler­dings nicht!)
Tja, was macht man mit so ei­nem Mann bloss? Das mit dem aus-dem-Kopf-schlagen klappt ja ein­fach nicht… Ich kann mir nur vor­stel­len, dass er, weil er nun soo lange Sin­gle ist, ir­gend­wie auch Pa­nik da­vor hat, eine Be­zie­hung an­zu­fan­gen, selbst wenn er ei­gent­lich gerne eine Be­zie­hung hätte… Viel­leicht ist er ja auch ein­mal sehr ent­täuscht wor­den. Aber ir­gend­wie muss man ihn doch über­zeu­gen kön­nen, die­ses Ri­siko doch ein­mal ein­zu­ge­hen! Aber wie???????????????

Daniel_heiniger hat am 8÷6÷2005 geantwortet
Liebe Kiri_1982

So wie das klingt brauchst nicht du eine The­ra­pie, son­dern er…

Die Er­fah­rung zeigt, dass es sehr schwie­rig ist, je­man­den zu ändern, der das selbst nicht will oder der nicht selbst den ei­ge­nen An­trieb und die nö­tige En­er­gie dazu auf­bringt. Of­fen­sicht­lich ist er ein sehr schüch­ter­ner und ängst­li­cher Mensch. Da kannst du we­nig aus­rich­ten. Wenn er nicht selbst den Wunsch ver­spürt, et­was zu ändern, dann pas­siert das auch nicht.


Meine ei­gene Frau hat mir, nach­dem wir auf mei­nen Wunsch zwei Jahre ge­trennt wa­ren, er­zählt, dass sie sehr viel Kraft aus dem I-Ging ge­schöpft habe. Das Thema war für sie ähn­lich wie für dich: aus-dem-Kopf-schlagen ging nicht, An­nä­he­rung ging ohne meine Ko­ope­ra­tion auch nicht. Also Blo­ckade. In die­ser Si­tua­tion habe sie sich im­mer wie­der klar ge­macht: Sie hätte die Wahl zwi­schen Liebe und Angst, da­zwi­schen, ihr Herz of­fen zu las­sen oder es zu ver­schlies­sen. In Ge­duld und Hoff­nung zu lei­den und so auf ei­nen neuen Weg zu war­ten, oder eben ein Stück von sich ab­zu­tö­ten.


Ich selbst habe na­tür­lich in die­ser Zeit selbst ei­nen lan­gen Weg zu­rück­ge­legt, bin sel­ber in The­ra­pie, habe mich selbst in Frage ge­stellt, bis ich wie­der so­weit war, wie­der auf sie zu­ge­hen zu kön­nen. Un­sere Be­zie­hung hat da sehr auf der Kippe ge­stan­den.


Aber das ist jetzt nicht das Thema. Der Punkt da­bei ist der, dass du letzt­lich nur an dir selbst ar­bei­ten kannst, dass du den Rest ihm über­las­sen musst. Will heis­sen: Deine ei­gene Ein­stel­lung zu dir selbst ist das, was dein Glück oder dei­nen Le­bens­in­halt aus­macht. Ent­we­der bist du be­reit, den Schmerz, der da­mit ver­bun­den ist, diese Be­zie­hung nicht al­leine her­stel­len zu kön­nen, zu er­tra­gen, oder dann ver­schliesst du eben dein Herz zu ihm und wen­dest dich an­de­ren Din­gen zu.


Eine grosse Hilfe da­bei sind gute Freun­din­nen, mit de­nen du über al­les re­den kannst. All­fäl­lig so­gar ein The­ra­peut oder eine The­ra­peu­tin. Du brauchst ei­nen Freun­des­kreis, mit de­nen du nicht nur Kaf­fee trinkst oder tan­zen gehst, son­dern mit de­nen du wirk­lich über Gott und die Welt re­den kannst und dar­über, wie es in dei­nem in­ne­ren aus­sieht.


So, ich hoffe, dass ich hilf­reich sein konnte.


Mit herz­li­chen Grüs­sen

 – Da­niel

Link zum Ori­gi­nal­post bei wetellyou.ch

Erstellt am Montag, der 6. Juni 2005
Unter: Beziehungsratschläge, Wetellyou | Keine Kommentare »

der beste freund mei­nes bruders!…

 

Anyname14 hat am 16/10/2003 gefragt:
  Ich liebe den Besten-freund mei­nes bru­ders, seit­dem ich 7 Jahre bin. Da­mals hab ich mir nicht viel bei ge­dacht , dachte es geht vor­bei, aber ich liebe ihn im­mer noch und bin nun 14 Jahre alt. Ich sehe ihn nicht mehr ganz so oft wie frü­her , da er weg ge­zo­gen ist. Aber er kommt uns be­su­chen und wir be­su­chen ihn! Er ist 16 , ge­nauso wie mein bru­der. Mein bru­der weiss , dass ich ihn liebe und ihm ist es egal. Ich weiss lei­der nicht , was “er” von mir hält, aber wir ver­ste­hen uns gut. Es nervt mei­nen bru­der , wenn ich im­mer über “ihn” re­den will. Aber ich liebe “ihn” so sehr , ich be­komme manch­mal heul­krämpfe, weil ich Nur noch an ihn denke,vermisse und ihn liebe. Es ist so schreck­lich! Ich habe zwar die Handy-nummer von ihm , aber ich kann ihn ja nicht zut­ex­ten .-oder ??? Ich habe im Mo­ment ei­nen freund(18) aber wirk­lich lie­ben tu ich ihn nicht, zu­erst dachte ich es , aber der beste freund von mei­nem bru­der schlägt sich im mei­nem kopf durch. Ich habe nun auch nie lust was mit mei­nem jetz­ti­gen freund zu un­ter­neh­men, weil ich lie­ber zu Hause bleibe und we­gen “ihm” mir die Au­gen aus­heule. Meine Mum weiss dass ich ihn sehr gern mag, und seine Mum weiss es auch, sie ist mir wie eine echte Mut­ter. “Er” hat zur­zeit auch keine freun­din , dass weiss ich 100%-ig. Aber er steht glaub ich auf eine, oder er meinte : “hof­fent­lich habe ich bald eine freun­din” ich weiss nicht, wie es ge­meint war. Was soll ich nur tun ??? bitte hilf mir!

Daniel_heiniger hat am 16/10/2003 geantwortet
  Liebe Anyname14

Manch­mal ist es schwie­rig, die Phan­ta­sie, die sich nur im ei­ge­nen Kopf ab­spielt, auf den Bo­den der Rea­li­tät zu brin­gen. Ich würde Dir aber ge­nau das emp­feh­len. Du brauchst ihn dazu nicht “zu­zut­ex­ten”. Ich würde ihn viel­mehr um ein Tref­fen bit­ten, viel­leicht zu­sam­men in den Aus­gang ge­hen oder ei­nen Sonn­tag Nach­mit­tag zu­sam­men ver­brin­gen. Bei die­ser Ge­le­gen­heit soll­test Du al­len Mut zu­sam­men­neh­men und ihm er­zäh­len, wie es Dir geht, wie Du Dich fühlst, was Du für ihn fühlst, dass Du ihn zum Freund ha­ben möch­test. Mir scheint, bis­her wis­sen alle Leute um Dich herum, um was es geht, bloss er selbst nicht, der er doch di­rekt be­trof­fen wäre.

Nach­dem nun die Katze aus dem Sack ist, kann er dazu Stel­lung neh­men. Er wird Dir dann schon sa­gen, wie er dazu steht, was er von Dir hält, und wel­che Art von Be­zie­hung er sich mit Dir vor­stellt.
 


Das be­inhal­tet na­tür­lich ein ge­wis­ses Ri­siko. Näm­lich das, dass er Dir sagt, dass Du ihm egal seist, dass er nicht mit Dir ge­hen wolle. Und es ist mir klar, dass Du da­vor grosse Angst hast. Aber ist es nicht bes­ser, den Tat­sa­chen ins Auge zu bli­cken (falls es denn so ist), als wei­ter­hin das Kopf­kis­sen voll­zu­heu­len, weil Dir der Mut fehlt, ihn an­zu­spre­chen? Zu­min­dest hät­test Du dann ei­nen Grund zum heu­len — und ir­gend­wann würde das dann auch wie­der vor­bei­ge­hen. Im bes­ten Fall ist er aber eben­falls Feuer und Flamme für Dich, und dann wird es ja nur noch schö­ner, oder nicht?


Und dem an­de­ren Freund, den 18-jährigen, würde ich rei­nen Wein ein­schen­ken und die Be­zie­hung mit ihm be­en­den. Was machst Du denn mit ihm? Du willst ihn ja nicht wirk­lich. Es wäre auch ihm ge­gen­über nur ehr­lich, zu sa­gen, dass er ei­gent­lich nicht Dein Typ ist. Des­we­gen bist Du nicht ge­mein, son­dern nur ehr­lich. Ich hoffe, er weiss das zu schät­zen. Und wenn nicht, spielt es auch keine Rolle: Du musst zu Dir sel­ber ste­hen.


Herz­li­che Grüsse

 – Da­niel

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Erstellt am Samstag, der 16. Oktober 2004
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Fa­mi­lie oder neue Be­zie­hung mit dem Ex?


Char­leen hat am 25÷8÷2004 gefragt:
Hallo Da­niel. Ich habe ein ech­tes Pro­blem. Ich fang mal von vorne an. vor ei­nem Jahr war ich mit mei­nem Ex zu­sam­men. Er heisst an­dreas und war da­mals 41 und ich 18.(ich konnte noch nie was mit gleich­alt­ri­gen an­fan­gen). Er hat mich über al­les ge­liebt, hätte al­les für mich ge­macht, war aber auch sehr eifersüchtig,was mich aber nicht störte, weil ich denke wenn man nichts zu ver­ber­gen hat sollte es ei­nen auch nicht stö­ren wenn der part­ner mal ins handy schaut oder die ja­cke kon­trol­liert. lei­der fan­den ihn auch viele an­dere frauen sehr gut. Er sieht nun mal at­trak­tiv aus. Hatte ihn mal im Flirt­chat er­wischt. Je­den­falls hat er mich so ex­trem ge­liebt das ich das ge­fühl hatte über ihm zu ste­hen. ich hätte al­les mit ihm ma­chen kön­nen. ich hatte auch oft das ge­fühl das er mich als vor­zei­ge­püpp­chen sieht weil ich eben noch so jung bin. eine wo­che vor sei­ner be­triebs­feier meinte er zieh dich mal rich­tig sexy an da­mit meine kol­le­gen stau­nen was ich für ne hüb­sche freun­din habe. ich hatte dar­auf kei­nen bock mehr weil ich als die frau an sei­ner seite ge­se­hen wer­den wollte nicht als vor­zei­ge­püpp­chen oder jun­ges ding. Da ich mich zu sei­nem nach­barn und ar­beitz­skol­le­gen hin­ge­zo­gen fühlte be­en­dete ich die sa­che mit an­dreas. Zwei Tage spä­ter war ich mit sei­nem nach­barn olli zu­sam­men. Er ist 40. Un­sere be­zie­hung lief an­fangs. das er kon­takt zu sei­ner ex hatte wusste ich, hatte auch kein pro­blem da­mit bis die bei­den al­lein 400 km weit weg für drei tage zu ei­ner be­kann­ten ge­flo­gen sind, die bei­den al­lein es­sen wa­ren, sie oft te­le­fo­nier­ten wenn ich nicht da war. Je­den­falls sagte ich zu ihm das mich diese sa­chen sehr ver­let­zen mit sei­ner ex und das man das nicht macht wenn man eine neue freun­din hat. Er stellte mich im­mer als ei­fer­süch­tige kuh hin und sie meinte nur es liegt an mei­nem al­ter so ein schwach­sinn. Ich fing dann an in sei­nen sa­chen zu kra­men und schmiss na­tür­lich vie­les weg von ihr. Er war zehn jahre mit ihr zu­sam­men und als er mich ken­nen­lernte wa­ren sie ge­ra­de­mal zwei jahre ge­trennt. Es hiess im­mer nur es ist eine pla­to­ni­sche freund­schaft. 18 sind frag­wür­dige Dinge mit der ex pas­siert die mich ver­letz­ten. Er meinte nur ich habe doch nichts ge­macht, ich bin treu also was willst du. Ich wurde un­ge­wollt schwan­ger. Zog zu ihm, weil mein va­ter mich raus­schmiss, musste meine lehre(lackiererin) auf­ge­ben. je­den­falls hat­ten wir viele pro­bleme. konn­ten uns nicht mehr über pro­bleme un­ter­hal­ten, se­xu­ell leif es auch nicht mehr und ich fühlte mich von sei­ner fa­mi­lie nicht ak­zep­tiert, weil von der ex noch bil­der an der wand hin­gen, ob­wohl ich ja schon die zweite nach die­ser ex bin. ir­gend­wann fehl­ten mir sa­chen wie zu­nei­gung und all diese sa­chen die ich bei mei­nem ex hatte. ich habe ihn zwei­mal kurz in ei­nem jahr ge­se­hen, weil er mir aus dem weg ging. ich wollte mich bei olli rä­chen. als ich und olli in der kneipe wa­ren, kam zu­fäl­lig mein ex her­ein und ich glaube ich hatte mich ein zwei­tes mal in ihn ver­liebt, er schaute mir auch tief in die au­gen. je­den­falls kam ich nicht mehr da­mit klar, das olli mich mit sei­ner ex so oft ver­letzt hatte und stellte ihn vor die wahl. Ent­we­der seine fa­mi­lie oder seine ex. er meinte aus prin­zip würde er für keine frau eine freund­schaft ab­bre­chen. für mich ist es aber nicht nur ein kum­pel, er har mit der frau im­mer­hin zehn jahre ver­bracht. Je­den­falls packte ich meine sa­chen. Ich war so ent­täuscht das er mich und sein baby, un­ser baby, das er uns für seine ex ge­hen lässt. Ich heulte und wollte ihn ver­ges­sen, traf mich an dem­sel­ben tag mit an­dreas wollte mich in was neues hin­ein­stür­zen. olli wusste es nach ei­nem tag. Drei tage spä­ter kam er heu­lend an und meinte ich sollte doch zu ihm zu­rück­kom­men, er wollte nur das ich nach­denke, er hat das mit der ex ab­ge­bro­chen. Ich über­legte weil ich ebend auch ein kind mit ihm habe. Ich über­legte drei wo­chen, wusste nicht wen ich mehr liebe, mit wem ich glück­li­cher sein würde, hatte ein schlech­tes ge­wis­sen ge­ge­über mei­nem kind wenn ich ei­nen neuen hätte und so­mit ihr ein fa­mi­li­en­le­ben nicht er­mög­li­chen könnte. Ehr­lich ich wusste ga­nichts, hätte noch nicht mal auf die frage ant­wor­ten kön­nen bei wem ich ei­fer­süch­ti­ger sein würde wenn ich ei­nen von bei­den mit ner neuen ge­se­hen hätte. hab mich dann für olli ent­schie­den, gröss­ten­teils we­gen kind. Mir tat es weh wenn ich von an­dreas ne­benan love­songs hörte. Ja ich fühlte mich im­mer noch zu ihm hin­ge­zo­gen. Mit olli hatte ich nur streit, auch das was ich olli bei ei­nem neu­an­fang ver­sprach hielt ich nihct ein. er konnte mir we­nig recht­ma­chen. Ich musste an­dreas noch mal se­hen und wir lan­de­ten im bett. Ich musste es olli sa­gen. Ich sagte zu an­dreas das ich das mit olli wahr­schein­lich be­ende weil auch ein zwei­ter ver­such nichts bringt. an­dreas machte sich hoff­nung auf eine zu­kunft mit mir. er hatte da­mals wo ich es ei­gent­lich noch mal mit ihm ver­su­chen wollte ein bett für mein kind ge­kauft und eine ba­by­schale. je­den­falls be­müht er sich sehr um die kleine. ich sagte olii das ich mit ihm ge­schla­fen habe, er ras­tete rich­tig aus, ver­ständ­lich, be­schä­digte aber nur sach­ge­gen­stände. nächs­ten tag meinte olli zu mir er würde mir noch ne chance ge­ben. jetzt über­lege ich wie­der und weiss wie­der mal gar­nichts was rich­tig ist. Viel­leicht würde ich es be­reuen wenn ich mit an­dreas zu­sam­men komme falls es nicht so läuft, viel­leicht würde ich es auch mit olli be­reuen. weil wenn ich mich jetzt ent­scheide für eine per­son gibt es bei der an­de­r­ewn kein zu­rück mehr, das würde ich auch nicht wol­len. ich habe die bei­den eh schon sehr ver­letzt. mit an­dreas habe ich noch nicht die schat­ten­sei­ten ei­ner be­zie­hung ken­nen­ge­lernt, die aber auch kom­men wür­den. bei olli wüsste ich jetzt wie ich da­mit um­ge­hen müsste. Ich weiss nicht wie ich mich ent­schei­den soll. Olli liebt die kleine auch sehr. er hat oft ge­weint, wenn wir ex­tre­men streit hat­ten und er hielt sie im arm. er hat na­tür­lich auch angst sie zu ver­lie­ren. ich würde sie ihm je­der­zeit ge­ben, das weiss er auch so oft wie er möchte. das be­schis­senste ist das egal mit wem ich zu­sam­men komme, der ex ne­nean wohnt. Was wür­dest du mir ra­ten, da­niel? ich weiss echt nicht mehr weiter

Daniel_heiniger hat am 26÷8÷2004 geantwortet
hmmm. Das klingt et­was ver­wir­rend. Ich kann dir schlecht sa­gen, was du tun sollst, das kannst du letzt­lich nur sel­ber am bes­ten wis­sen.

Mir scheint im Mo­ment, es ist fast ge­hupft wie ge­sprun­gen. Oder mit ei­ner noch schlim­me­ren Re­dens­art: Du kommst da vom Re­gen in die Traufe. Bei­des scheint ir­gend­wie nicht rich­tig, keins von bei­den scheint ein wirk­lich gang­ba­rer Weg zu sein. Was also tun?

Wa­rum bist du so hin– und her­ge­ris­sen?


Beide Män­ner habe ihre Vor­züge. Beide Män­ner ha­ben ihre Schat­ten­sei­ten. An­ge­sichts des­sen musst du dich viel­leicht gar nicht fra­gen, wel­cher von bei­den der bes­sere ist, son­dern ent­we­der: Wo zieht es dein Herz hin (diese Frage kannst du de­fi­ni­tiv nur selbst be­ant­wor­ten), oder: was ist ver­nünf­tig oder rich­tig für dich und/oder das Kind (hier hast du mit dem Hin­weis, dass der eine ja der Va­ter dei­nes Kin­des sei, eine Spur vor­ge­ge­ben).


Wo­bei das mit dem Herz ein biss­chen ge­fähr­lich ist, weil es dich of­fen­bar heute hier­hin, mor­gen dort­hin zieht. Viel­leicht musst du wirk­lich die­ses Herz mal kurz aus­sen vor las­sen und dir schlicht­weg über­le­gen, was dir und dem Kind gut tut. Und auch, wo du mit dei­nem Le­ben über­haupt hin willst. Und dann die­sen Ent­scheid mit­tei­len und ihn durch­zie­hen — und dich nicht mehr ver­füh­ren las­sen von an­de­ren Männern/Gelegenheiten/Gefühlen.


Das ist der Rat, den ich dir ge­ben möchte. Und ich wün­sche dir, dass du dei­nen Weg fin­dest.


Mit herz­li­chen Grüs­sen

 – Da­niel

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Erstellt am Mittwoch, der 25. August 2004
Unter: Beziehungsratschläge, Wetellyou | Keine Kommentare »

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